Николас (Ник) Скайларк | Nicholas Skylark
Он же “Доктор”, он же “доктор Пёсель”, он же “Пёсель Невероятный”, он же, он же “Кабыздох Скайларк”, он же “этот-мудак-заведующий-лабораторией-ИМПЭ” . Некоторые интеллектуалы иногда называют его Шариковым, хотя фактологически это неверно. О чем Ник не преминет упомянуть.
Место рождения: США, Галвестон, Техас | Прототип внешности: Benedict Cumberbatch |
История
Выдержки из разрозненных материалов с жизнеописанием мистера Скайларка:
10.05.2007 “Идет 8 (восьмой) день моего заточения в отчем доме в Трентоне, терпеть это становится с каждым часом все более невыносимо. Меня заманили сюда под предлогом обязательств, дескать, родная сестра настаивает на том, чтобы я стал крестным родителем ее отпрыска вопреки, между прочим, официальной позиции церкви. Впрочем, кто разберет этих баптистов? Будь проклят тот день, когда я был по чудовищной ошибке мироздания вовлечен в этот фарс, разыгрываемый вокруг древних фантазий компании евреев-неудачников! Хорошо, что сегодня все это должно закончиться.”
***
11.05.2007 “Сара смертельно обиделась на меня за “Во имя теории, эксперимента и статистики!” посреди церемонии, ну что, же в конце концов, она знала на что идет! Папа выбил мне зуб, ну, это можно пережить, в конце концов, протезирование сейчас широко доступно. Но я все равно не понимаю, почему я обязан уважать их личные
заблужденияубеждения, за мои же я достоин быть подвергнутым жесточайшему остракизму? В любом случае, я освобожден от утомительной нужды формального общения с тридцатью моими ближайшими родственниками, жаждущими свежо пошутить о том, почему я до сих пор не обременен узами священного брака с комплектом наследников или, на худой конец, раз с паршивой овцы хоть шерсти клок, не устроился в ЦЕРН и не совершил научный прорыв переворачивающий представление человечества о мироздании.ВАЖНО: 13.05 позвонить и извиниться перед мамулей!”
***
21.11.1995 “Досрочно получил годовую оценку по физике в замен на участие в трех научных ярмарках со своими проектами. Я надеюсь, там будут давать сок и шоколадные батончики, потому что свои карманные с завтраков я хотел бы потратить на кое-что поинтереснее. Осталось только посчитать, сколько понадобится часов, чтобы получить необходимое количество чистого радия, выделенного из краски на стрелках. Недавно видел модель офицерских с полностью закрашенным циферблатом. Необходимо достать. Макеты вулканов и муравьиные фермы отсасывают, вот что я вам скажу. У меня и моей идеи. Да-да.”
***
30.06.1997 “Я блестяще сдал экзамены и прошел на бюджет в Калифорнийский технологический институт на радиофизический факультет при конкурсе в 40 человек на место, а они усыпили Гейзенберга за то, что он начал выть по ночам после моего отъезда. Я надеюсь, дружище, ты сейчас где-нибудь в лучшем из собачьих миров, ушел, как это девочки пишут, вверх по радуге. Один раз можно и поверить в такую чушь, да, Гейз?”
***
20.08.2014 “Сегодня подвозил мисс Мисс да запомни ты уже, наконец, имя своего психолога, придурок! до дома, слава моторным силам, она воздержалась от очередной порции нотаций касательно моего графика посещений наших встреч, а также характера общения на оных. Оказывается, на работу и обратно она добирается на Kawasaki Ninja. Нет, нормально вообще? Вроде, приличная женщина, а по городу рассекает на суперспорте, когда любой разумный и опытный мотоциклист выбрал бы классику, родстер или хотя бы мотард. Я почему-то уверен, что вместо полноценной черепахи у нее тоже, максимум, шлем и куртка. Думаю, хорошим внушением стала бы история о моем печальном опыте, когда я получил компрессионный перелом позвоночника просто потому что какой-то умник решил, что втиснется в третий ряд и задел меня зеркалом на скорости под 120. Вычеркнутые полтора года из жизни - это вам не шутка. Жаль, что эти светлые воспоминания, приходят задним числом, в то время, когда уже абсолютно бесполезны.
Кажется, пора поменять масло. Но я не уверен.”
***
6.07.2002 “Как и предполагалось, я остался в аспирантуре. Вместе со мной мои красноглазые друзья. Добро пожаловать в мир нищеты, вопиющего долбоебизма, подтасовки результатов, давления авторитетом, бесконечного потока цифр и формул и успеха, основанного на ошибках в расчетах. Если мы и есть будущее научного прогресса, то я даже не знаю. Его можно закрывать нахер.
ВАЖНО: написать мамуле с этой радостной вестью и попросить больше не присылать средства на жизнь, ведь она так настаивала.”
***
17.01.2008 “Ну что же. Сегодня я защищаюсь по теме "Взаимодействия стоячих электромагнитных волн в вакууме". По теме, о которой мой руководитель после приступа истерического смеха отозвался, цитируя дословно: "Даже работа об элекстростатических эффектах шерстинок на кошачьих яйцах до и после вылизывания была бы более перспективной!" Наверное, это самый серьезный челлендж моей жизни. Все эти 5 лет и грядущие несколько часов. Либо я полностью оправдаю свою репутацию многообещающего фрика, либо с оглушительным позором вылечу из этой среды. Тогда точно улечу в Нидерланды работать в кофишопе. Уж это у меня точно получится на отлично.”
***
18.01.2008 “Итогом меленькой вечеринки в честь моей защиты стала деликатная травма Пола с участием бонга. Боже, чувак, извини, но я действительно не имею к этому никакого отношения, серьезно! Ладно, я признаю, что идея была моя, и масло с кухни я тоже принес, но надо ведь видеть границы шуток.
NB! Выкинуть все! ОСОБЕННО мундштук от кальяна. Видимо, пора завязывать. Поверить не могу... А, и позвонить мамуле, а то не хорошо.”
***
27.06.2010 “Плохие новости, дневничок, я засыпался. Сложилось так, что мне по гранту от некой пожелавшей остаться анонимной компании пришел заказ на спектральный анализ вполне обыкновенного на вид контейнера с бритвой. По условиям контракта открывать его было нельзя, но это не главное, главным было то, что показатели совпадают с тем, что называют "реликтовым излучением", что, в свою очередь, соответствует спектру излучения абсолютно чёрного тела с температурой 2,725 кельвина. На объекте. На коробке с бритвой. Формально, можно сказать, что в этой коробке произошел маленький Большой взрыв, от чего мы и можем наблюдать такой эффект. Пару дней мы думали, что помешались, но раз за разом сверяли данные. Ошибки быть не могло. Разумеется, обнародовать эти данные было бы безумием. Это понимали все, поэтому совершенно неудивительно, что меня попросили и на карьере поставлен крест. Но пусть так. Если учесть, какие люди сейчас переворачивают нашу лабораторию вверх дном... Очень аккуратно так. Я рад, что вообще жив и могу это сейчас написать. Надеюсь, в ближайшее время мое агрегатное состояние не изменится.”
***
29.06.2010 “Как я и предполагал, за мной пришли крепкие люди в штатском. А мне даже некому и нечего завещать. Даже на пафосных пару строчек. Вот говно.”
“Выдали контракт, подписку о неразглашении, и настойчиво перечислили неоспоримые плюсы работы в концерне Игресс. После почти добровольной подписки вручили ключ-карту и сейчас везут знакомить с рабочим местом. Надеюсь, я не обдолбался с горя. Или наоборот, надеюсь, что обдолбался. В любом случае, о таком стиле хедхантинга нам на основах трудоустройства никто не рассказывал. Или точнее, не предупреждал.”
***
28.03.2012 (распечатано на офисной бумаге и вклеено) “прпрривет мой несуществщий читатель. я пережваю весьма интереснй опыт печтая это солобщений носом пребывя в теде собаки
Включился автоисправление. Так должно быть удобно. После эксперимента с курицами. Курицами желаний. КУРИЦАМИ. К Р У П И Ц А М И. В общем, к р у п и ц ы желаний это нестабильные объекты из категории проклятых предметов. Они выполняют жевания, снимая их непосредственно из психики. Моя группа попыталась подвергнуть их комбикормовому изучению. Блядь. к о м б и н и р о в а н н о м у_и з л у ч е н и ю. К сожалению я расфокусировался во время ключевого момента эксперимента допустив мысль о том что скучаю по Гейзенбергу. Возможно сочетание реликтового излучения и внешнего создало аномалию, которая вместо воскрешения моего пса превратило меня в него самого. С блохами. И мне приходится на них отвлекаться.”
без даты “Нельзя чихать. Необходимо беречь нос. Выяснилось, что порода меняется, от чихуахуанувотопять”
***
02.09.2014 “Появились свидетельства, что страницы моих дневников утекают куда-то в недра психологического отдела. Я хочу напомнить, что саботаж по отношению к приватным данным людей, успешно дослужившихся до поста заведующего лабораторией влечет за собой серьезные последствия, которые вас, неизвестный злоумышленник, должны, по идее, пугать до усрачки.
vIjaH vay' QaQ wej qem SoH Suq. Doch tuj 'ach ghe''or, vIngeHbe'nIS ropvetlh Suq yIn SoH. until laH fuck. HIja', vaj motlh. qavan psychological.
Привет вам с планеты Кхонош, помните, что вообще-то то, что вы делаете - крайне далеко от любых этических норм.”
Психологическая характеристика
Общее описание: Начнем с того, что безусловно приятным и позитивным человеком Ника назвать при всем желании не получается. По правде говоря, он тот еще мудила из сорта тех людей, которые всеми правдами и неправдами выцарапывают у жизни самый сладкий кусок пирога и при этом искренне считают, что так и надо, несмотря на сомнительною моральную сторону их методов и решений. Да, добиваться всего светило неформальной науки, вдоволь наевшись уникальных особенностей официальной научной среды, привык сразу по-плохому. Ему даже в голову не придет, что добиться чего-то особенного можно путем построения с потенциальным исполнителем доброжелательных отношений, а не шантажом, давлением и мелкими пакостями. О, в этом он настоящий мастер. Несмотря на то, что его авторитет и успех в работе не нуждается в подкреплении при помощи разного рода сделок с совестью, он все равно идет на них, чисто по привычке не представляя, что в этой области можно и иначе. Умеренно трусоват, сам себя считает невероятным трусом, хотя на деле все куда лучше, чем он привык считать. Иногда так и вовсе наоборот. Обладает извращенным аналогом азарта, который предписывает ему гордиться увечьями и любыми иными проблемами сверхъестественного толка, полученными в ходе работы с вопиюще наглым игнорированием ТБ. И что самое мерзкое, ему везет. Ему просто омерзительно везет по жизни, будто пресловутая Фортуна еще в самом детстве клюнула его в лоб. Можно сказать, что весь его успех построен на сочетании удачи и умения слушать интуицию, которая подсказывает ему и наиболее перспективные темы, и эффективные подходы, и людей, которые с удовольствием и пользой для них всех сделают за него ту самую муторную часть научной работы, состоящую из монотонного и трудоемкого развития концепций, которые на основании первичного анализа экспериментальных данных выдала светлая голова Скайларка. По самые брови заряжен дешевой сумасшедшей романтикой научного процесса, что в его исполнении чем-то напоминает работу коллектива Mythbusters. Строит из себя джентльмена и рыцаря, имеет весьма придурковатый кодекс чести для этого аспекта социальных взаимодействий. Возможно, именно с этим связана его тяга к снобизму (время от времени), занудству и истинно британскому высокомерию (прим. психолога: где он был всего раз в жизни на экскурсии от школы, также стоит сказать, что в его семье нет ровно никаких следов британской родни)
Судя по всему из всей семьи более всех привязан к матери.
Выдержка из профиля, составленного мисс Мисс:
“Несмотря на своё образование и широкие познания в ряде сфер, страдает от дефицита внимания. Гиперактивен, редуцирован страх и инстинкт самосохранения, склонен к максимализму, фатализму. Испытывает сложности с признанием авторитета других, соблюдением правил, поддерживанием долгих и глубоких отношений с людьми. Склонен в приступам депрессии, хандры, обладает пессимистичным взглядом на мир.
При этом тянется к людям, легко вступает в разговор. Для узкого круга друзей является надежным товарищем, склонным к самопожертвованию и самоотречению. Трудоголик, следует уделить особое внимание режиму его работы во избежание нервного срыва и истощения. Может концентрироваться на работе, но в других аспектах жизни концентрация ослабевает.”
Психологические проблемы: Синдром дефицита внимания, гиперактивность. Показаны регулярные встречи с клиническим психологом во избежание развития проблем, которое привело бы к потребности медикаментозной терапии.
Прочее
Навыки и способности
- Бытовые и специфические навыки
Профессиональный ученый высокого класса, по специализации - теоретик, однако получил изрядно инженерных навыков за время работы в лаборатории на младших должностях. Со всеми вытекающими.
Например, при антиталанте к радиотехнике, он все же довольно пристойно умеет работать руками с твердыми материалами: полимерами разных типов и металлом. Кроит, поверхностно знаком с программами 3D-моделлирования и куда лучше с классическими программными инструментами проектирования.
Водит машину и мотоцикл. Несмотря на образ жизни беспробудного трудоголика, следит за собой, выделяя время на регулярную физическую активность разного рода. Недурно танцует. По-всякому. Но об этом никто не должен знать.
Разбирается в качестве дури и в типах бонгов, виртуозно крутит косяки, надеется, что об этой главе его биографии будет знать самый минимум людей, с которыми ему когда-либо придется контактировать, да и они унесут это с собой в могилу. Это не шутка.
Поверхностно разбирается во многих областях, как естественных, так и гуманитарных. Диванный теоретик высшего уровня в вопросах межполовых отношений, так как зачем-то во время одного из реабилитационных периодов после очередного постэффекта эксперимента с эмуляцией разрывов прочитал об этом кучу литературы. Иногда пытается всерьез об этом рассуждать, что выглядит куда уморительнее, чем его шутки.
Знает жестовый язык.
- Боевые навыки
Вообще-то никаких. Хотя нет, в обыкновенной драке с сослуживцем или любым иным обывателем запросто насует последнему за счет нечеловечески подлых, но крайне эффективных приемов, которыми порядочные люди, как правило, не пользуются, руководствуясь соображениями безопасности.
Дополнительно:
“Сообразите, весь ужас в том, что у него уж не собачье, а именно человеческое сердце. И самое паршивое из всех, которые существуют в природе!”
В моменты крайнего эмоционального возбуждения (гусары, молчать!) превращается в собаку. С недавних пор выяснилось, что если чихнуть, случайным образом меняется порода. Что примечательно, в этом состоянии его речевой аппарат вполне приспособлен (пусть и не анатомически) к связной речи. Несколько менее разборчивой, но вполне отчетливой. Вместе с тем за почти полтора года (если суммарно) жизни в таком состоянии он научился:
- носить детскую одежду, дабы избавиться от психологического дискомфорта;
- самостоятельно обеспечивать себя едой дома, если оная приобретена кем-либо;
- набирать текст при помощи носа на устройствах с сенсорным экраном;
- поддерживать нормальный уровень гигиены и прочих нюансов самостоятельного бытия разумной собакой;
- использовать свое животное обаяние на 200%, успешно создавая из своих фотографий локальные мемы и интернет-открытки;
На данный момент доктор озабочен попытками уломать коллег из отдела технического обеспечения собрать для него шагоход с системой манипуляторов, дабы можно было принимать участие в эксперементальной деятельности в любом состоянии. Но так как шагоход представлен на чертежах самого Скайларка, а чертила конструктор он тот еще, ему периодически отказывают со все уменьшающимся уровнем такта. Но Ник не сдается, аргументиря свою навязчивость тем, что его изобретение послужит отличным вариантом для утилизации непригодных к дальнейшему использованию деталей и, цитируя дословно: “Ох, ну вы и муторные, ребята, любой бы на вашем месте согласился, это ведь так круто!”
Коллекционирует ежедневники, скетчбуки, блокноты. У него их величайшее множество, причем девственно чистых, нетронутых карандашом или иным пишущим предметом. Привык вести дневник на каких-нибудь случайных огрызках бумаги, которые потом без сожаления выбрасывает, или берет самые замызганные и устаревшие отчетные журналы (да, некоторые все еще ведут их на бумаге, не из необходимости, а скорее чисто для моторной памяти и упорядочивания информации) и пишет между строк.
В Игрессе является букмекером-монополистом, все споры, в которых крутится какое-либо материальное обеспечение, проходят через него.
Был замечен в гиковской тусовке.
Графон
